Stáří je smutné. Ne proto, že přestávají všechny radosti, ale proto, že přestává naděje.

Listopad 2006

Jste normální?? 2

30. listopadu 2006 v 19:02 Testy, hadanky
Co to je?




Je to zelený a každej výkend se to musí sekat?









Správně tráva!









Je tím pokrytej celej fotbalovj stadion?









Správně tráva!









Pauza! A teď si chvíli říkejte slovo tráva a co nejvíc na ni myslete!
















Tak a teď myslete na nějaký ovoce.


























Že by jablko?
Pokud ne tak nepatříte k 98% normálních lidí.

Jste normální??

30. listopadu 2006 v 18:59 Testy, hadanky
Kolik je:









1+5









2+4









3+3









4+2









5+1









STOP!
Teď si pro sebe říkejte číslo 6 co nejrychleji alespoň 15 vteřin.
Pak teprve čtěte dál.












RYCHLE!
MYSLETE NA NĚJAKOU ZELENINU!
Pak zas dále dolů.








Ještě více dolů.












Myslíte na mrkev, že ano?!
Pokud ne, jste mezi 2% populace, jejichž myšlení je dostatečně odlišné na to, aby je napadlo něco jiného. 98% lidí odpoví v tomto testu "mrkev".

zasměj se ! ! ! ! !

27. listopadu 2006 v 18:25 Srandičky.. =P
1.) Do ordinace přijde chlápek a doktor se ho ptá, jak se jmenuje. ,, P-P-P-P-Petr P-P-P-Pokorný",,Ahá ! ! ! Takže vás trápí koktání ? ? ?" ,,Ale, kdepak, koktal táta a matrikář byl blbec!!!!!!!"
2.) Žák přinesl domů poznámku: ,,Smrdí, umývat!!!" Otec odepsal: ,,Učit, nečuchat!!!"
3.) Paní učitelka chce po dětech ve třídě, aby vymyslely rým na tři slova: voda, moře a kolena. Postupně dojde až na Pepíčka, který ze sebe vysype: ,, V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena." ,,Ale Pepíčku, to se přeci vůbec nerýmuje!!!" ,,Jen počkejte, až přijde příliv!!!"
4.) V blázinci křičí blázen na dozorce: ,,Jsem vyslanec samotného BOHA!'' Jiný blázen povídá: ,,Něvěř mu, já jsem nikoho neposílal!''
5.) Baví se tři studenti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První: ,,Píšťalku mám za jedna, pendrek taky, ale češtinu za pět. Měl jsem vyskloňovat slovo Paříž, a já jsem napsal- paříš pařím, paříme....... ." Druhý: Já taky zblbnul až tu češtinu. Skloňoval jsem slovo Zeměkoule, akdyž jsem napsal ze mě koule, z tebe koule, z něho koule, tak mi to neuznali." Třetí se usmívá: ,, To já dopadl výborně i včeštině. Skloňoval jsem slovo město a když jsem napsal - mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo, dostal jsem za jedna!!!!"
6.) Volá soused farmář na druhého farmáře: ,, Karle!?! Kouří tvoje koně???" ,,Ne. Co tě to napadlo???" Tak vtom případě ti hoří maštal!!!!!"
7.) Blondýnku, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista. ,,Neumíte číst, nebo neznáte číslice?! Na značce bylo 40Km/h.'' ,,Číst? Při takové rychlosti???''
8.) Hraje medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: ,,Jestli tady bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!!!!!"
9.) ,,Tati, co je to kamzík?'',, Ale, to je taková blbá ryba.'' ,,Ale tady píšou, že skáče po skalách.'' ,,No jo, je to blbá ryba.''
10.) ,,Haló, to je blázinec?'' ,,Ano, co si přejete?'' ,,Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?'' ,,Ne, nikdo tam není.'' ,,Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéci.'' :0)
11.) Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podél něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: ,, Mě nenasereš- zabalit!!!!"

12.) Na konferenci se zaujatě baví George Bush a Tony Blair.
Přijde k nim nezávislý pozorovatel. ,,Já už se na vás chvíli dívám a zajímalo by mě, o čem se bavíte?",,Ale, vymýšlíme válečný plán." Odpoví Bush ,,A v čem spočívá?" zeptá se pozorovatel ,,No, plánujeme zabít 100 milionů muslimů a jednoho zubaře." řekne Blair.,,A proč jednoho zubaře?" diví se pozorovatel. Blair poplácá Bushe po zádech: ,,Vidíš, já jsem ti říkal, že se nikdo nebude ptát proč 100 milionů muslimů."
13.) Tři hladoví studenti na kolejích: ,,Nekoupíme prase??" ,,A co ta špína a smrad??" ,,Si zvykne..."

14.) Seděj tři žáby u rybníka. Ta první říká: "Kvak!" Druhá se na ní podívá a řekne: "Kvak, kvak!" Ta třetí se podívá na tu druhou a povídá: "Kva, kvak, kvak!" Druhá žába se na ní podívá, vytáhne pistoli a zastřelí ji. Ta první se jí ptá: "Proboha, proč jsi to udělala???" A ta druhá odpoví: "Moc toho věděla..."

15.)Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka: ,,Já půjdu na ekonomku.
Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!" ,,To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba ,,tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
16.) Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsDokumentyZivotopisy.
17.)Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci......!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká:"No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cigán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já!?"
18.)Budí asistent prezidenta: ,,Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na
Paroubka... ,,Cože? To už je půl osmé?"
19.)Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?Ředitel vysvětluje: ,,No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil". Návštěvník povídá: ,,Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt..... ,,Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"






z učitelských novin

26. listopadu 2006 v 9:54 Srandičky.. =P
Učitelské noviny
Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem:
Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC.
To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechávajíce
tak na něm desítky otisků rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. odhodlala s tímto problémem něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam
s nimi spolu s panem školníkem a uklízečkou.
Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení,
neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka,
aby s asistencí paní uklízečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006